Cele mai bune bancuri cu soacre

Cele mai bune si mai amuzante bancuri cu soacre

Soacrele reprezinta printre cele mai populare personaje din bancurile romanilor. Alaturi de Bula si betivi ele sunt prezenta in foarte multe bancuri facand deliciul acestora. Din pacate ele nu prea sunt iubite de gineri si din cauza asta apar discutii si de cele mai multe ori imediat apar si bancuri pe seama acestor discutii . Iata in continuare cale mai bune bancuri cu soacre citite de noi pe internet si care speram sa va placa si voua:

Bulă se plimbă pe malul mării. În ochii lui se poate citi tristeţea.
Un prieten îl vede şi-l întreabă:
- De ce eşti trist?
- Acum doi ani, aici s-a înecat prima mea soacra.
- Ei, încearcă să uiţi acest trist episod al vieţii, îl consolează amicul, doar ai o altă soacră acum.
- Da, oftează Bulă, dar nu vrea să intre în apă...

----------

– Tată, aşa-i că vrăjitoarele există doar în poveşti?
Tatal, ridicând o privire către soacră:
– Când eram mic, tot aşa credeam.

----------

Un tip statea în casa si se uita pe fereastra.
La un moment dat vede ceva trecând prin fata ferestrei.
Scoate capul pe geam, se uita în jos si vede doua etaje mai jos o femeie atârnata de un cablu de antena.
Se uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bula înjurând de mama focului.
- Bai Bula cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
- Soacra-mea da-o-n ……!
- Da câti ani are ma soacra-ta?
- Cincizeci da-o-n …..!
- Ba, da’ se tine bine ma, se tine bine!

----------

 Un locatar urla la administrator:
– Veniti repede, se arunca soacra-mea pe geam!
– Si de ce aveti nevoie de mine?
– Nu poate sa deschida geamul.

 ----------

Un scartait de anvelope, urmat de o bufnitura puternica se auzi de afara.
M-am dus sa ma uit pe fereastra sa vad ce s-a intamplat.
– Ihmmm?…Iubire, ziceai ca maica-ta trebuie sa vina cumva astazi pe la noi? i-am spus sotiei mele.
– Da. De fapt ar trebui sa soseasca din clipa in clipa.
– Nu cred ca va mai reusi…ii zic, abia abtinandu-ma sa nu rad. Cred ca tocmai a fost imprastiata
pe tot drumul de catre un BMV M5.
– Oh, Doamne! striga ea. Nu se poate!
– A…nu, ai dreptate, ii spun, dupa ce ma mai uit odata pe geam la masacru.
E un VW Touareg…

----------

Soţia căuta disperată prin bibliotecă.
Soţul, trecând pe acolo, o întreabă:
- Ce cauţi, dragă?
- Caut cartea aia, “Cum să trăieşti 140 de ani”, n-ai idee pe unde e?
- Păi, am aruncat-o că începuse mă-ta s-o citească!

 ----------

 Intra soacra-mea azi in atelierul meu de tamplarie si ma intreaba:
– Ce faci acolo?
– Uite, zic, pregatesc niste scandurele sa fac o cutie.
– Da’ nu-s cam scurte? intreba ea, sa se bage in seama.
– Nu, ii raspund. Sunt exact cat trebuie, am masurat de doua ori inainte sa le tai…Uite, zic, luand ruleta, vezi, exact 1,68 m.
Vazand ca s-a schimbat la fata, am completat:
– Ce, ai cumva mai mult?!

----------

Un tip discuta cu medicul de familie:
- Luaţi loc. Ce vă supăra?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.

----------

Doi prieteni.
– In spatele soacrei mele, multi pot sa se ascunda…
– E vrednica femeia?
– Nu, e grasa.

----------

- Ieri soacra-mea a fost muscata de caine…
- Si cum se simte?
- Soacra-mea bine dar cainele a murit.

----------

 Auzind cum batea cainele afara sa rupa lantu’, nevasta-mea iesi in graba sa vada ce se intampla.
– Ce faci Costele acolo langa cotet? zise ea uimita. Da’ ce i-ai facut la cainele ala lenes, ca niciodata nu l-am auzit latrand asa?!…
– Oh, nimic, ii raspund.
– Cum nimic?…Da’ ce tii acolo in mana si-i tot fluturi pe la nas?
– O poza de-a lui maica-ta.

----------

Un om vede trecând pe stradă un cortegiu funerar cu o mulțime de lume din urmă.
Gândindu-se că o fi fost cineva important se apropie de un tip, care mergea aproape de sicriu și îl întreabă:
– Cine a murit?
– A, a fost soacră-mea…
– Și cum s-a întâmplat?
– A fost câinele meu. A scăpat din lanț și a terminat cu baba…
– Ascultă, nu-mi poți împrumuta și mie câinele ăsta?
– Desigur, dar va trebui să iei un loc la coada din spate!

 ----------

Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norei:
– Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
– Auzi, mama soacra, asta-i v*gin, nu copiator.

----------

 Intrebare:
- Ce diferenta e intre o cobra si soacra-mea?
Raspuns:
- Vipera nu poate scuipa venin pe ochi.