Cele mai tari si mai amuzante bancuri cu betivi
Sotul vine acasa beat-mut.
Sotia striga la el:
– Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
– Zi, mai ai de gand sa bei?
– No bine fa, toarna!
*****
Un beţiv se întorcea într-o seară acasă şi se opreşte în faţa unui felinar şi începe să bată în el.
La scurt timp trece un alt beţiv care îi spune:
– Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!
La scurt timp trece un alt beţiv care îi spune:
– Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!
*****
Oamenii de ştiinţă britanici, în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului indivizilor din specia homo tare sapiens, au stabilit următoarele:
Vodcă + gheaţă = afectează rinichii;
Rom + gheaţă = afectează ficatul;
Vodcă + gheaţă = afectează rinichii;
Rom + gheaţă = afectează ficatul;
Whisky + gheaţă = afectează inima;
Gin + gheaţă = afectează creierul.
Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheaţă poate afecta în asemenea hal organismul?!
Gin + gheaţă = afectează creierul.
Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheaţă poate afecta în asemenea hal organismul?!
*****
Vasile bea o bere la bar cu prietenul său, Ion.
La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton sec:
– Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?!
Apoi închide. Prietenul său, cu un ton admirativ, îi spune:
– Ești un bărbat adevărat, așa trebuie vorbit cu femeile, cu autoritate!
La care vine răspunsul:
– Dar ce credea ea: că o să spăl vasele cu apă rece?!
La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton sec:
– Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?!
Apoi închide. Prietenul său, cu un ton admirativ, îi spune:
– Ești un bărbat adevărat, așa trebuie vorbit cu femeile, cu autoritate!
La care vine răspunsul:
– Dar ce credea ea: că o să spăl vasele cu apă rece?!
*****
Noaptea tarziu langa un bar .
Peste tot liniste, dar deodata iese Bula injurand si mort de beat.
Trece strada peste un loc nemarcat.
Un politist il vede si-i spune sa se intoarca.
– M-as intoarce dom’ politist, da nu mai am bani.
Peste tot liniste, dar deodata iese Bula injurand si mort de beat.
Trece strada peste un loc nemarcat.
Un politist il vede si-i spune sa se intoarca.
– M-as intoarce dom’ politist, da nu mai am bani.
*****
Doi betivi ies “afumati” rau dintr-un bar, mult dupa miezul noptii.
Si mergand spre casa observa luna, care in seara acea era luna plina.
Da unul zice:
– Uite ba, sunt doua luni in seara asta!
Si celalalt:
– Esti prost, nu vezi ca sunt patru?
Se cearta ei ce se cearta, ba ca doua, ba ca patru, cand se intalnesc cu un barbat pe strada.
Din intamplare, asta mai beat ca ei.
Si-l intreaba cate luni sunt pe cer.
La care acesta, foarte serios, dupa ce se uita atent la luna, zice:
– Pe care rand?
Si mergand spre casa observa luna, care in seara acea era luna plina.
Da unul zice:
– Uite ba, sunt doua luni in seara asta!
Si celalalt:
– Esti prost, nu vezi ca sunt patru?
Se cearta ei ce se cearta, ba ca doua, ba ca patru, cand se intalnesc cu un barbat pe strada.
Din intamplare, asta mai beat ca ei.
Si-l intreaba cate luni sunt pe cer.
La care acesta, foarte serios, dupa ce se uita atent la luna, zice:
– Pe care rand?
*****
Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare.
Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, bea si din al doilea pahar.
Scena se repeta citeva zile la rand.
Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip:
– Domnule, de ce beti din doua pahare?
– Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa.
Acum e pe mare.
– Eu beau si pentru el.
Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar.
Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit.
Il intreba pe tip:
– Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra?17
– Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut…
Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, bea si din al doilea pahar.
Scena se repeta citeva zile la rand.
Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip:
– Domnule, de ce beti din doua pahare?
– Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa.
Acum e pe mare.
– Eu beau si pentru el.
Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar.
Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit.
Il intreba pe tip:
– Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra?17
– Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut…
*****
Acum doua zile, am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma întorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am îndreptat spre casa, beata crita.
Tocmai când am ajuns la usa, ceasul cu cuc, din holul casei, a început sa cânte de trei ori.
Dându-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de înca noua ori.
Am fost tare mândra de ce idee geniala am avut – chiar fiind beata pulbere – ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a întrebat la ce ora am venit si când i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins.
Uufff, am scapat! mi-am zis.
Dupa putin timp, însa, mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am întrebat de ce.
– Pai, asta noapte, cucul a cântat de trei ori, apoi a zis „la naiba“, a mai cântat de patru ori, si-a dres vocea, a mai cântat de trei ori, s-a hlizit, a mai cântat de doua ori, dupa care a râs un sfert de ora
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am îndreptat spre casa, beata crita.
Tocmai când am ajuns la usa, ceasul cu cuc, din holul casei, a început sa cânte de trei ori.
Dându-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de înca noua ori.
Am fost tare mândra de ce idee geniala am avut – chiar fiind beata pulbere – ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a întrebat la ce ora am venit si când i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins.
Uufff, am scapat! mi-am zis.
Dupa putin timp, însa, mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am întrebat de ce.
– Pai, asta noapte, cucul a cântat de trei ori, apoi a zis „la naiba“, a mai cântat de patru ori, si-a dres vocea, a mai cântat de trei ori, s-a hlizit, a mai cântat de doua ori, dupa care a râs un sfert de ora
*****
Mare beţivan era iepuraşul.
Într-o zi, se întâlneşte prin pădure, pe o cărare, cu lupul.
Lupul se dădea cu o pereche de role pe care tocmai le achiziţionase.
Trece lupul pe lângă el, dar se opreşte.
Iepuraşul, sprijinit cu o labă de un copac, cu sticla de ţuică în mână, ameţit de tot, îl întreabă:
– Ia spune, măi lupule, de unde ai tu rolele alea aşa de meseriaşe?
– Eu nu beau toată ziua ca tine, nu dau banii pe băutură. Am strâns bani şi mi-am cumpărat role.
Exact acelaşi lucru se întâmplă şi peste o lună, când lupul vine cu o bicicletă superbă.
– Ia spune, măi lupule, de unde ai tu bicicleta?
– Eu nu beau toată ziua ca tine, nu dau banii pe băutură. Am strâns bani şi mi-am cumpărat o bicicletă.
Peste încă o lună, lupul îi prezintă iepuraşului iahtul lui personal, ultraelegant.
O săptămână mai târziu, lupul se plimba prin pădure.
Deodată se aude un zgomot.
Priveşte în sus şi îl vede pe iepuraş la bordul unui avion trăznet, cu baie, TV şi tot confortul.
Lupului nu-I vine să creadă.
Iepuraşul coboară şi lupul îl întreabă:
– Iepuraşule, de unde ai tu, un alcoolic, aşa ceva?
– M-am făcut băiat cuminte, lupule! Nu mai beau.
– Dar de unde ai avut bani de aşa ceva?
– Simplu. Am vândut toate sticlele de băutură.
Într-o zi, se întâlneşte prin pădure, pe o cărare, cu lupul.
Lupul se dădea cu o pereche de role pe care tocmai le achiziţionase.
Trece lupul pe lângă el, dar se opreşte.
Iepuraşul, sprijinit cu o labă de un copac, cu sticla de ţuică în mână, ameţit de tot, îl întreabă:
– Ia spune, măi lupule, de unde ai tu rolele alea aşa de meseriaşe?
– Eu nu beau toată ziua ca tine, nu dau banii pe băutură. Am strâns bani şi mi-am cumpărat role.
Exact acelaşi lucru se întâmplă şi peste o lună, când lupul vine cu o bicicletă superbă.
– Ia spune, măi lupule, de unde ai tu bicicleta?
– Eu nu beau toată ziua ca tine, nu dau banii pe băutură. Am strâns bani şi mi-am cumpărat o bicicletă.
Peste încă o lună, lupul îi prezintă iepuraşului iahtul lui personal, ultraelegant.
O săptămână mai târziu, lupul se plimba prin pădure.
Deodată se aude un zgomot.
Priveşte în sus şi îl vede pe iepuraş la bordul unui avion trăznet, cu baie, TV şi tot confortul.
Lupului nu-I vine să creadă.
Iepuraşul coboară şi lupul îl întreabă:
– Iepuraşule, de unde ai tu, un alcoolic, aşa ceva?
– M-am făcut băiat cuminte, lupule! Nu mai beau.
– Dar de unde ai avut bani de aşa ceva?
– Simplu. Am vândut toate sticlele de băutură.